Mais dit-mois a quoi tu penses

Malajube - Étienne d'août

Parce qu'on aime
Because we love
Fondre en larmes sous les draps
to melt into tears under the sheets
On s'aime comme ci comme ca
we make love to each other, halfheartedly
Pour une dernière fois
for one last time

Mais s'il te plaît
But, please,
Ferme la porte derrière toi
close the door behind you
Et quand tu reviendras
and when you come back
Je serai près de toi
I'll be close to you


Et si tu m'aimes
And if you love me
Serres-moi fort dans tes bras
hold me close in your arms
Est-ce qu'on ne s'embrasse pas
couldn't we kiss
Pour une dernière fois
one last time?

Mais s'il te plaît
But, please,
Ferme la porte derrière toi
close the door behind you
Et quand tu reviendras
and when you come back
Je serai près de toi
I'll be close to you

Mais dis-moi à quoi tu penses
But tell me what you're thinking

Et quand tu reviendras
and when you come back
Je serai près de toi
I'll be close to you
Pour une dernière fois

For one last time

A tradução eu peguei do songmeanings, se não me engano. Não gosto muito do clipe, mas a música e a letra são lindas.

Beijos,
belle - mais s'il te plaît, ferme la porte derrière toi

É...

Sensação esquisita me deu hoje quando acordei. Uma sensação familiar ao longo desse ano. Essa sensação esquisita que eu não sei o que é. Acho que é medo.
Todo mundo anda tendo opiniões sobre as festas de fim-de-ano e tudo mais, uns odeiam, outros gostam, adoram, whateaver. Eu... tenho sido meio indiferente, mas hoje me deu um medo meio idiota.
Vou ter tantas coisas pra enfrentar em 2010. E é, tô com medo delas. Desses desconhecidos que se aproximam de mim.
Reli meu post de final de ano e não gostei dele, na real. Faltou tanta coisa a ser dita... Todo aquele caso mental que eu tive e acho que ainda tenho durante o ano todo, parece que meu post de final de ano ficou tão... otimista. Talvez quando eu passe algo pro "papel" eu tente ser otimista, eu ainda quero agradar aos outros, afinal. Mas o que esse ano de 2009 me trouxe, é medo. Medo de tantas coisas, e sim, uma vontade de enfrentar eles, mas medo. É. 2010 parece ser um ano assustador pra mim. Muito mais assustador do que 2009 pareceu ser. 2009 pareceu ser pra mim mais um ano inofensivo que ia acabar não tão diferente de como começou. Isso que me assusta, não ter como saber, daqui um ano onde eu vou estar, como eu vou estar, quem eu vou estar?
E, sim, como disse no meu comentário no blog da Fabi. É idiota por que eu sei que tudo que muda é folhinha no calendário lá voando pelo mundo afora. Mas ao mesmo tempo não é. Por que já no começo de 2010 já vou ter bastante com que lidar. Um deles é o fato de que eu tô de saco cheio AINDA da Psicologia e vou ter que começar a escrever pra minha pesquisa, sendo que não tenho a menor idéia do que escrever, sendo que é uma pesquisa na qual sou bolsista e vou ter que apresentar no salão esse ano. Isso me assusta. Bom, não saber sempre me assustou e sempre me assusta, não é a toa que eu sempre odiei colégio.
Uma coisa que eu posso dizer de 2010 é que muita coisa vai mudar e que muita coisa vai acontecer. Eu também espero que não seja tão longo quanto 2009, que não tenha tantas reviravoltas e que não me mate tanto quanto 2009 me matou. .drama .drama /Q -S
2009 teve seus momentos muito bons, melhores que ovo frito muito bom. E é, eu mudei.
2009 teve seus momentos que foram dos piores da minha vida toda. E é, eu não mudei at all.
Bom, não sei se já escrevi isso antes, mas eu odeio como o último dia do ano nos faz pensar em tudo. Eu queria acordar hoje e não ter medo só por amanhã mudar numerizinhos mil. Eu queria acordar hoje e fazer minhas coisas tranquilamente e não pensar em nada, e não pensar em prazos e não pensar em coisas que tenho que fazer, em coisas que queria fazer e não tenho como e não posso.
Mas mé. MÉÉÉÉÉÉÉ! É, esse ano virei ovelha. /Q -n
MÉÉÉÉÉÉÉ pra 2009. Chega. BLÉÉÉÉ. BILU BILU TETÉIA NÃO ME PEGA EM 2010. HUHU .> .> .> /Q
Melhor não provocar, na real. O_O

De vez em quando me sinto tão criança e trouxa por pensar tanto, sabe? Como se eu pensasse e pensasse e pensasse e no final todos meus pensamentos são vazios de utilidade e inteligência. What's the point, y'know? Acho que essa foi a pergunta de 2009. What's the fucking point?

What is happiness, sadness, life
Won't you sweep it away
Where are calm and shine of the sky
May it sweep us away

Engraçado esse sentimento de medo e felicidade e tristeza e calma ao mesmo tempo. É, não faz sentido. Mas é. E é, não é só o final do ano. Eu disse que queria que meu dia de hoje fosse diferente com relação a esse sentimento? É, o resto de 2009 teria sido bom também.

Mas enfim. Acho que vou fazer uma retrospectiva só pra mim depois. Não sei por que sinto essa necessidade. Acho engraçado que eu não nem definir se eu cresci ou amadureci nesse ano ou não. Ou se eu fiquei mais infantil. Eu não sei, só sei que mudei. Se pra melhor ou pra pior acho que isso depende de ponto de vista. É.

ADELS, 2009, ADELS. .drama

É.

Beijos,
belle - N'oublie pas mon coeur

2009, não me siga.

Olha, minha última postagem foi a postagem de número 100. :S

Cento e um então.

Hoje comprei uma agenda ela é bem pequena, cabe no bolso. Comprei uma assim por que cansei de comprar aquelas agendas bonitinhas e grandes começando o ano com a promessa de escrever mais pra me lembrar melhor das coisas e do ano e nunca escrever. O ano de 2010 parece ser tão minúsculo nessa agendinha. Algumas passadas de página e acabou.

2009. Acho que um dos anos mais longos da minha vida. Janeiro de 2009 parece ser a coisa mais distante do mundo. Hell, março de 2009 parece ser a coisa mais distante do mundo. Tenho certeza que não nesse ano (não sei se nem nesse plano :S) que eu fui num show do Radiohead.

Tantas coisas aconteceram esse ano, minha vida mudou diversas vezes e de diversas formas e eu mudei diversas vezes e de diversas formas. Muitas decepções, muitas descobertas. Me aproximei de algumas pessoas, me afastei de outras, fiz algumas amizades, me aproximei de algumas E me afastei E me aproximei de novo.

Esse ano foi um ano muito diferente pra mim. Vivi uma vida que nunca vivi antes. Não sei se faço algum sentido. Não sei muito bem o que pensar desse ano por que ele me destruiu de uma forma incrível, me partiu em zilhões de pedacinhos. Passei maior parte dele sem ver sentido nenhum nas coisas, e não sei se ainda vejo algum, na verdade. Mas sinto como se tivesse me montando de novo, misturando os pedacinhos quebrados com novos pedacinhos não digo que algum dia vá ser inteira, aliás, nem quero. Esses pedacinhos que faltam são o que nos fazem continuar. E quanto ao sentido, provavelmente nunca vá achar ALGUM sentido e só tenha que aceitar isso. É, é uma merda. /Q

Esse ano conheci bastantes pessoas. Algumas delas se tornaram extremamente importantes pra mim. Uma delas em especial. Não sei o que teria sido do meu final de ano sem ela, se eu teria sobrevivido àquela tensão de outubro/novembro e começo de dezembro que parecia não acabar mais. E acabou. E em breve começa de novo. Espero que ela faça parte da minha vida por muito, muito tempo. Assim como espero que outras pessoas fiquem e não sumam.

Esse ano levantou tantas questões sobre mim, sobre os outros, sobre o mundo, sobre tudo. Não acho que tenha alguma resposta certa pra nenhuma dessas perguntas, mas eu tô tentando chegar em algum lugar que me diga alguma coisa. Ainda estou muito perdida e foi bom contar com a ajuda dos meus amigos esse ano. Fiz coisas que fazia tempos que eu não fazia, me dei esse direito. E fiz coisas que nunca tinha feito antes. Talvez tentando e tentando e vivendo e vivendo eu chegue em algum lugar. Se posso dizer algo desse ano, acho que seria que eu vivi esse ano. Ainda morro de medo de só sobreviver.

Divido o ano em duas metades que são absolutamente óbvias de qual o motivo da cisão. Janeiro-Maio Junho-Dezembro. Parecem dois anos completamente diferentes. E agora em Dezembro sou uma pessoa muito diferente da que era em Janeiro. As coisas que eu pensava em Janeiro e as coisas que eu penso agora, acho que discutiria afu comigo mesma se falasse comigo em Janeiro. -S

As músicas desse ano. Nossa. Tanta coisa. Coisas novas e velhas. Fito Paez fez grande participação no meu ano. Malajube, Karkwa bandas canadenses que ganharam meu coraçãozinho. /Q -S Ashram banda que me surpreendeu. The Bird and the Bee, Pomplamoose, of Montreal bandas que me animaram também. Meu momento descornada com Alanis e Dido. O CD novo do Muse não tenho nem palavras pra descrever e que ficou marcado de tantas lembranças já esse ano. The Miserable Rich a banda que me foi "apresentada" pelo Daniel Radcliffe e valeu total a pena.

Esse ano vi poucos filmes. Esse ano comecei a aprender francês. Esse ano chorei muito, ri muito. Pensei demais e de menos. Pensei duzentas vezes em por que estou fazendo Psicologia. E me senti bem cantando músicas. Briguei com pessoas e voltei a falar com elas. Fui decepcionada e decepcionei. Enfim, cansei de escrever. Talvez volte ainda com algo mais inspirado. A dor de cabeça e a saudade não me deixam pensar.

Tchau, 2009. Fique aí onde está e não volte pra me assombrar. Por que, devo admitir, grande parte de ti foi UMA BOSTA.

Beijos,
belle

But what would happen...
And what will happen in the morning's eyes
When the world will be
Dead
And all the stars will see our stupid madness ?

No Surprises

No Surprises

A heart that's full up like a landfill,
a job that slowly kills you,
bruises that won't heal.
You look so tired-unhappy,
bring down the government,
they don't, they don't speak for us.
I'll take a quiet life,
a handshake of carbon monoxide,

with no alarms and no surprises,
no alarms and no surprises,
no alarms and no surprises,
Silence, silence.

This is my final fit,
my final bellyache,

with no alarms and no surprises,
no alarms and no surprises,
no alarms and no surprises please.

Such a pretty house
and such a pretty garden.

No alarms and no surprises (get me outta here),
no alarms and no surprises (get me outta here),
no alarms and no surprises, please.

Tudo acontece ao mesmo tempo

Postei zilhões de pedaços de letras da legião e pensei em postar outros zilhões... E daí parei pra pensar se eu queria dizer tanta coisa, não deveria ter postado no blog?

Talvez devesse ter postado no blog, mas acho que igual... meus twits tem mais chances de serem lidos do que meus posts no blog que só falta passar bolinha de feno. Mas também que que eu quero? Nunca aviso quando atualizo...

Essa última semana foi uma das semanas muito pesada, muito pesada mesmo. Eu passei por ela e saí na outra semana ainda cheia de coisa pra fazer, cheia de coisas pra pensar e cheia de coisas pra não pensar...

Não sei. É difícil de vez em quando continuar fazendo tudo que tu tem pra fazer quando tu começa a se perguntar pra que tudo isso. Pra que todo esse estresse, toda essa correria? De vez em quando as coisas deixam de ter propósito e fica mais difícil fazer elas. Mas eu sei que elas importam pra mim, eu só queria poder parar e descansar e não me preocupar por um tempo. Como nas férias, tinha dias que fazia nada o dia inteiro e tava tudo bem. Saudade de sair do nada aqui de casa e decidir ver um filme, ou só passear aleatoriamente comprar alguma coisa. Ou nem sair só ficar aqui em casa de pijama e nem abrir a janela do quarto.

Mas falta pouco agora. Seis trabalhos, três semanas, talvez mais duas entrevistas de estágio, talvez mais. O medo de não passar em nenhuma vem surgindo... E a irritação de provavelmente ter que fazer por um ano algo que não era o que tu queria estar fazendo. Mas enfim, acho que qualquer experiência de estágio pelo menos vai ser uma experiência. Talvez eu aprenda mais sobre o que eu quero com a psicologia afinal. E daí as entrevistas pro estágio de ênfase ano que vem eu me saia um pouco melhor. Entrevistas de estágio pra sempre... Trabalhos pra sempre...

Sinto falta de ter um centro próximo, sabe, when i spin away out of control? Me sinto muito distante do mundo às vezes, como se tivesse ficando presa dentro de mim mesma. *sigh*

Eu tô morrendo de saudade, só isso. Saudade de algumas semanas atrás e de algumas semanas pra frente. Pouco mais de mês? Quase no meio do caminho... Acho que o meio do caminho é a parte mais complicada, o monte sempre fica mais íngreme lá perto do topo and it's all downhill from there, literalmente. *tundunpish* Gah, de vez em quando é foda tentar ser otimista.

Eu sei que ando reclamando demais e falando coisas que não interessam a ninguém. Estou sendo uma chata, em resumo. Todos os dias acordo com um pé atrás, já esperando que o dia não seja bom.

O que sinto muitas vezes faz sentido e outras vezes não descubro o motivo que me explique por que é que não consigo ver sentido no que sinto o que procuro, o que desejo e o que faz parte do meu mundo . Tudo acontece ao mesmo tempo, nem eu mesmo sei direito o que está acontecendo...

Cansei de falar. Chega. Chega chega chega. Não adianta de nada.

Tudo passa, tudo passará.

Fuck November

Gostaria de não saber destes crimes atrozes
É todo dia agora e o que vamos fazer?
Quero voar pra bem longe mas hoje não dá
Não sei o que pensar e nem o que dizer

Here comes the sun

The Beatles - Here comes the Sun

Here comes the sun (du dn du du)
Here comes the sun
And I say
It's alright

Little darling
It's been a long cold lonely winter
Little darling
It seems like years since it's been here

Here comes the sun
Here comes the sun
And I say
It's alright

Little darling
The smiles returning to the faces
Little darling
It seems like years since it's been here

Here comes the sun
Here comes the sun
And I say
It's alright

Sun, sun, sun, here it comes (four times)

Little darling
I see the ice is slowly melting
Little darling
It seems like years since it's been clear

Here comes the sun (du dn du du)
Here comes the sun
And I say
It's alright

Here comes the sun (du du du du)
Here comes the sun
It's alright
It's alright

...

'Cause I am lately... happy. ^-^

Beijos,
belle - and I say it's alright.